エッチな告白体験談ブログ

私は高校を卒業してすぐに就職しました。
就職して１年目の１９歳で職場の部署異動がありました。
そこでＡくんと出会い、私はＡくんに片思いをしました。
でも、Ａくんは女の子としゃべるタイプではなく、どっちかというと、オクテでおとなしそうでした。（でも、なんでか惹かれてた）
どうにかしてＡくんに近づきたかった私Ａくんの同期の男の子とつきあっていた職場の先輩に先輩の彼氏経由で「彼女はいるの？好きな子は？」などなど聞いてもらいました。（私が聞いてるとはＡくんには言わずに）
そしたら、どうも、Ａくんは今度の春に転勤になることがほぼわかっていたようで
「好きな子はいないし、彼女もいないけど、今、彼女が出来てもすぐに転勤になるからつきあう気はない」って言ったらしいのです。
もう、私はただ、ただ、ショック・・・。 そのころは私も青かった・・・。それでＡくんは望み薄、諦めなきゃ、って必死でした。
そこへ、Ａくんの直の上司のＳさんに突然、「つきあって」と言われました。
Ｓさんとは普段、職場で話したりはしてたけど、気にもとめていませんでした。
でも、私は男の人に交際を申し込まれるのは本当に初めてで、舞い上がってしまったのと、もし、ＳさんとつきあってＳさんが好きになれればＡくんを忘れられると思ってつきあうことにしました。
Ｓさんは一回り年上でかなり遊んでそう。
１回目のデートでキス（キスは初めてじゃなかった）とＳＥＸの直前まで、２回目のデートでＳＥＸをして私はロストバージンってやつ。
正直、Ａくんのことはまだ、心にひっかかってましたが、１回目のデートでキスｅｔｃ・・をされて、２回目のデートに行けばＳＥＸになるのはわかってました。
が、ＳＥＸすれば、Ｓさんのことを好きになれて、Ａくんを忘れられると思ってました。それと、上直なところ、エッチなことへの興味半分・・・。
けど、ＳＥＸしたくらいで忘れられるわけなかった。
Ｓさんとしながらも「あー、どうしてついて来ちゃったんだろう。」って思っては涙が出そうになった。
終わった後、後儀？しながらＳさんは寝ちゃって、その横で私は布団に潜って声を殺して泣きました。自分でこんな自分がいやで・・・。
その後、私はＳさんのことは好きになれそうにもない、って思いながらもずるずるつきあってました。会えば、必ずＳＥＸ。
ＳさんのＳＥＸは優しくて上手で結局私はＳさんのＳＥＸがよくなって自己嫌悪に陥りながらも誘われると出ていく、の繰り返しでした。
それからＳさんとは２ヶ月くらいそんなかんじでしたが、私はどうしてもＡくんのことが忘れられませんでした。
忘れられないどころかだんだんとＡくんへの思いは強くなっていってました。
もう、辛くて、耐えきれなくなってＳさんに「実は好きな人がいたの。諦めようと思ってたけど諦めきれなかった」と別れを切り出しました。
それでも、押し切られてまた、ＳＥＸ。
ずるずると別れられなくてでも、Ａくんへの思いはいっぱいいっぱい。
で、Ｓさんと別れられてないのに、Ａくんに「今度遊びに連れて行って。」と言って電話番号を渡して、初デートしてしまいました。
もう、ＳＥＸにごまかされちゃだめだ！と思って３度目の別れ話でＳさんとはやっと別れることが出来ました。
Ａくんは彼女は作らないって言ってたとおり、はっきりと「友達として」と言われてはいましたが、それでも私は幸せだった。
なんどもドライブしたり、海へ行ったり、デートを重ねたけど無情にも春が来てＡくんは転勤してしまいました。
転勤と言っても片道２時間半のところだったのですが、それでもしっかり職場は離れてしまったし、もう、おしまいだと思ってました。
が、なんでか毎週週末には車で会いに来てくれました。
思い切って「どうして来てくれてるの？」と聞くと「つきあっていきたい」って言ってくれて感激！！
それが４月。順調にデートは重ねてましたがＡくんはキスどころか手も握らない。すごく不思議だった。興味がないの？それともきっかけがつかめない？？
そう思ってた８月、Ａくんと１泊で旅行に行くことになりました。
とうぜん、行けばＳＥＸになるよね・・・とちょっとうれしかった。
でも、直前になったら怖くなってきました。
きっと、Ａくんは初めて。で、Ａくんも私が初めてだと思ってると思う。
でも、私は処女じゃない。なんだかＡくんとＳＥＸしたらＡくんを汚してしまいそうですごい罪悪感で気分が重かった・・・。
でも、いまさら行かないとは言えないし、Ａくんとつきあって行く上でいつかは通る道だからと、結局、旅行へ出かけた。
旅先のホテルのベットで並んで座ってたあいもない話をしてました。
話がとぎれたらそのまま沈黙。
そっと、Ａくんが私の肩に手を回した・・その手がすっごくふるえてるのがわかってすっごく気分が落ち込んで涙が出そうだった。半分泣きながらキス。
Ａくん、やっぱりふるえてたけどすごく優しかった。
ぎこちない手つきで愛撫してきて、私は泣きそうになりながら、でもばれないよう、泣かないように必死でした。
いよいよって時にＡくんが「・・・いれていい？初めてだよね？」って言ってきました。私は返事できなかった・・・。
その一言で我慢してた涙がどっとあふれた。
私の上で動くＡくんに心の中で「ごめんね、ごめんね」ってつぶやきながら涙ぼろぼろ流してＡくんに抱かれた。
ほんとうははじめてはＡくんとしたかった。私が馬鹿だったんだ。
終わった後、泣いてる私に気がついてＡくんは「後悔してる？」って聞いてきました。
「ううん、そんなことないよ。」って答えて、その夜は手を繋いで寝ました。
それからＡくんとはけんかしたり、しばらく別れちゃったり、いろいろありましたが仲良くつき合ってました。
つきあっていくうちうにＡくんのことが本当に好きになってこれほど人を愛することはこれからの人生で２度とないだろうと思うほど。
そうなると、やっぱり、Ａくんが初めての人じゃなかったこと、相手がＳさんだっていうこと、それらを黙ってることがすっごく苦しくなっていっそのことうち明けてしまおうかとも思いました。
が、友人に「聞かない方が幸せってこともあるんだよ。全部Ａくんに話せばあんたはすっきりするかもしれないけど、Ａくんはどう？ 聞いたらきっと苦しむよ。嘘は突き通せば真実になるよ。墓場まで持って行きなよ。」
って言われて、そうだなって。一生、黙っていようとその時、決心しました。
あれから７年がたちました。ＡくんとはすっかりＳＥＸの回数は減りましたがいまではなかよく夫婦しています。
今でも時々、旅行の夜の気持ちを思いだしてほろっとなるときがあります。
でも、これから何十年も連れ添って行くためにも、あの嘘はしっかり墓場まで持って行かなくては、と思っています。