30代半ばの人妻です。子供は1人、夫とはもう数年以上してません。
夫は真面目で頭脳明晰な良い人ですけど、潔癖というかセックスは恥ずかしいもので控えるものと思っているみたいです。
レスになってしばらくは私からたまに誘ってみたりしましたが「お前がそんな淫乱な女とは思ってなかった。呆れた、気持ち悪い」と言われ、あきらめました。。
私は今でも心の中に別の男性が住んでます。その人のことが忘れられないんです。結婚前に付き合った男性はその人たった一人だけ。
でも10年も付き合ったんですよ。良くある話かもしれないけど、小学生の時に通っていた個人塾の先生でした。
長身で物静かでカッコイイ先生は小3の頃から憧れでした。でも21歳も年上です。
先生も私のことは特に可愛がってくれ、大事にしてくれました。
二人きりになる機会はいつもあっていたけど、せめて小学校卒業するまでは絶対ヘンな関係になっちゃいけない、と先生は頑なに守ってくれました。
初めて先生と一つになったのは小学校卒業式の翌日だったかな。
一度箍が外れると、先生はもう後は我を忘れたように私を求め、導き、身も心も全て開発してオンナとして育ててくれた、みたいな感じに。
でもセックスで快感を感じたのは1年位してからでしたね。それまではただ、体の小さい私には先生の大きなモノは痛いだけで、合体するのは嬉しいけれどコトの最中はひたすら痛みを我慢してたような記憶があります。
とにかく親にばれないようにするのが大変で、週に3、4回塾の後の個人補習という形で1人お部屋に残り、奥の自室で12時位まで激しく繋がる日々でした。
先生は特に私のピンクの乳首が好きで、乳輪ごと吸うのにいつも夢中でした。
先生にいつも吸ってもらった御陰か、私は小柄の痩せ型なのに胸だけは前に飛び出すようなロケット乳で、子育て終わった今でもオッパイだけは滅茶苦茶目立ちます。
（夫は大きなオッパイが大嫌いだそうで、一緒に歩くのも恥ずかしいそうです。悲しいなぁ。。）
私のオッパイは結構固く、いつもしこっていて、まるで先生のお口で吸われるのを待ってるみたいです。今はだーれもいじってくれないけど。。
先生は私を良く四つん這いにして肘を畳につかせて、足を拡げさせ、後ろから小さい私に覆いかぶさるように体を密着させたバックの形でセックスするのが好きだったみたいです。
先生の背中～お腹から陰部～大腿部の毛がジョリジョリ私の背中から腰をこすって興奮した息遣いが私の頭の上から聞こえてました。
今から思えば、というより今の夫と比べると先生のアソコは大きく、もしかしたら絶倫だったのかも、なんて思います。
直径がすごくあって、はちきれそうな状態が長い！1時間以上もしっかり私の奥に入ったままで激しくこすってましたけどなかなか終わりませんでした。
先生との濃厚な日々は素晴しかったです。
初恋の人でもあり人生最愛の人でもあり。
私が大学を卒業する22の頃まで先生との関係は続き、スリリングかつとても幸せでしたが、結局私の両親にばれたことで滅茶苦茶になって終わりました。
先生は遠くの街に転出していかれ、私は直後にお見合い結婚を。。。
乳房や乳首の形を見ると先生を思い出します。先生からいつも乳首を吸ってもらったからか、乳首が細長く上を向き、いつもピンと立ってます。
先生の温かい舌を乳輪に絡めて、お口の奥まで大きくくわえてもう一度吸って欲しい。。。そして吸いながら、下のお口にも先生の巨大なモノを、子宮が押されるくらい奥の深い所まで刺しこまれ、つながりたい。。。
そんなエッチな妄想？というか、二度と戻らない夢のような思い出がよみがえって、すると今の夫との淋しい夜が対照的に感じられて、胸が一杯になるんです。
長文でごめんなさいでした。
Ｈ体験談。。元カノに複数プレイさせてた 続６編
前編は以下のとおり
元カノに複数プレイさせてた
元カノに複数プレイさせてた 続編
元カノに複数プレイさせてた 続２編
元カノに複数プレイさせてた 続３編
元カノに複数プレイさせてた 続４編
元カノに複数プレイさせてた 続５編
オレはその写真の入ったデジカメを、元カノの目に触れる場所にわざと置いた。元カノは写真を確認するまでもなく、オレが誰とどこで浮気しているか知っている。
オレはケータイにロックはかけてなかったし、田中さんや他の女にもエロいメールや誘いメールを送っていた。
元カノは絶対全てチェックしているし、分かっている。それでもオレを責める事はなかった。
元カノもオレが気づいているのは分かっていただろう。だから何も言わなかったのかもしれない。
傷つきながら、オレが帰ってくるのを待っていたのだ。そしてソレをネタに抱いてくれると思っていた。
しかしオレはなかなか本当の事を言わない。それがリアルな浮気だから。
だがある日。元カノはカメラをみてしまった。オレが帰る前に。
オレが帰ると、ベッドの上でカメラを見ながらバイブをおまｎこに突っ込んでいた。
素でいるオレをみることもなく。オナニーを止めない。オレの名を呼びながら、何度も果てていた。
おまｎこの奥までちｎぽが入っているエグい写真で、彼女はブルブルと震え大きく逝った。
オレは横でそれをみていた。彼女はぐったりと、オレの膝の上に頭をのせてきて「きもちいいの。。。」とつぶやいた。
その晩、オレたちはセックスせずに眠った。次の日も元カノは浮気の件について一切触れなかった。オレは「やりすぎたか？」と内心パニクっていた。
強い後悔にも襲われていた。やり過ぎなのは間違いない。しかしこれくらいの事をして初めて元カノは本気で興奮すると確信してもいた。
そんなふうに戸惑うオレを尻目に、週末には突然元カノに激しく求められた。
浮気の詳細を事細かに伝えさせられ、二日間ほぼセックスばかりしていた。
オレはどういえばいいか今も分からないがとにかく戸惑っていた。セックスの後、浮気の主旨をちゃんと話そうと思っても元カノは聞きたがらなかった。
要するにセックスの間しかその話をしなかった。オレはやはりやりすぎたんだと思った。深く後悔していた。そんな毎日がしばらく続いた。
ある日、オレは田中さんの画像を全て捨てた。すると元カノは驚いたように何故消したのか問いただしてきた。
オレは素直に「失敗した。やりすぎた。そんなつもりじゃなかった」と話した。元カノは聞いてくれたが、心がそこにない感じだった。オレは思い切って言った。
「オレはお前じゃないとダメなんだ。もう浮気はしないから許してくれ」と。
その言葉を聞いた彼女は、話しにくそうに少しずつオレに向かって話し始めた。
「あなたは田中さんをまた抱きたいでしょ？」
「自分の色に染めて興奮したいでしょう？私の時みたいに」
「田中さんじゃなくてもいいのよね。誰でもいいんだと思う」
「それがあなたが一番興奮することで、私や田中さんじゃないとダメなわけじゃないでしょう？」
オレは反論したが、半分は正解だなと思った。
「あなたは愛してる人をいくら傷つけてでも、自分の求める興奮を選び続けると思う」 オレは何も言えなかった。
そう言いながらも元カノは「抱いて」と言ってきた。
おまｎこに手を持って行かれる。ものすごく濡れていた。
「あなたは私を沢山傷つけるけど、それでしか私は興奮しないの」
「でもずっとは耐えられない。きっと私はあなたと近いうちに別れると思う」
「でも今はいや。沢山いやらしい事を私でして。沢山傷つけて。誰にでも抱かれるから。どんな言う事でも聞くから」
彼女はオレの手をおまｎこにあて、腰をぐりぐりと指先に押し付ける。その腰の動きを見ただけでオレは勃起している。
それらの言葉はいわゆる「プレイ」的なものとは違ったと思う。
だからオレは悲しくもなり、震えるほど興奮もした。
オレはとっくの昔に間違ってしまった。そして今大切なものを失おうとしている。なにより、大切なものを傷つけ続けてきた代償なんだ。
にも関わらず、彼女の声・言葉・表情・動きの全てに興奮を覚えている。
もう元カノに心も体も預けていた。それしかできなかった。
彼女はいやらしい表情でオレをみていた。
元カノはしゃがみ、オレのちｎぽを愛おしそうにフェラチオする。
オレは我慢できず、彼女に抱きつく。
「今日は私ね」と言って、オレの上に跨る。優しくやらしい言葉攻め。
声をあげてしまうほど気持ちいい乳首責め。「元カノ様。捨てないで。愛してます。捨てないで！一緒にずっといて！」と叫ぶ情けないオレ。
「ふふ。いっぱい気持よくしてくれる？」と楽しそうに微笑む元カノ。
オレは悲しみの中でセックスの間だけは彼女が本当にオレを愛してくれていることを感じていた。そして元カノの体と、ツボを突かれたプレイと、愛情に溺れながら、あっという間に射精した。
そんなふうに数ヶ月を過ごした。
日常では常に心をもやもやとさせて、セックスで爆発させる。
浮気はその後一切しなかった。元カノはオレの浮気をものすごく求めてきたが、もうそれは出来なくなっていた。
オレは元カノを失うのが本当に恐怖だった。耐えられなかった。
彼女のこれまでの傷を癒すことは出来ない。オレにその資格はない。
浮気をしなくなってからも彼女は、オレのケータイもＰＣもチェックしていた。オレを信じないのが当たり前なのだ。
オレの言葉には全く意味も説得力もない。こんなことになぜ今まで気付かなかったのだろう。オレは後悔しながら彼女を抱いた。
元カノが拒むことはなかったし、毎回素晴らしいセックスだった。
だが、オレはとにかく怖かった。彼女を失うのが。
いくら抱いても、その気持ちが無くなることはなかった。